Érdekel, hogy mi a titok nyitja egy minőségi időben eltelt, boldog és tartós párkapcsolatnak? Valóban befolyásolja az interneten korlátlanul elérhető felnőtt filmek a pár életét? Manapság mennyire más egy randi, mint régen? Mi is a szerelem és miért jó, ha elmúlik? Többek között ezeket a kérdésköröket járta körbe az ELTE tanára.

Dr. Hevesi Krisztina pszichológus

2018. március 8-án, nőnapon Dr. Hevesi Krisztina pszichológusnő, közgazdász, újságíró és az ELTE tanára tartott színvonalas előadást a Kossuth Klubban. Bár fél óra csúszással kezdődött a párkapcsolatokról szóló beszéd, megérte kivárni. Miután felkonferálták, a pszichológusnő megemlítette a nőnapot, majd felvezette az előadása tartalmát, amiről majd beszélni fog. Külön kiemelem Kriszta humorát, amivel végig fűszerezte az estét. Mindig sikerült belecsempészni az érdekességek közé jópár mosolycsalogató szóviccet, amivel szintén végig fenntartotta a figyelmet. Dr. Hevesi Krisztina „tollából” olyan könyveket olvashatunk, mint a Szex, a psziché labirintusában vagy a Szextrém, perverziók, szexfüggőség és ártalmatlan különcségek. E könyveit dedikálta is előadása végén.

Talán az első fontosabb fogalom, amivel Kriszta az előadását kezdte és ami végigvonult egész előadásán, az a Coolidge-effect, azaz a Coolidge-hatás. Calvin Coolidge egykori amerikai elnökről kapta a nevét, aki feleségével együtt egy csirkefarmra látogatott, ahol megkérdezte a farm tulajdonosát arról, hogy a kakas mindig csak egy tyúkhoz ragaszkodik-e. Erre a farm vezetője azt felelte, hogy nem. A kakas mindig más tyúk után koslat, mindig más tojót „kerget” meg. Coolidge csak ennyit reagált: akkor ezt mesélje el a feleségemnek is! A lényeg, hogy természetünknél fogva olyanok vagyunk, hogy ha régóta vagyunk egy párkapcsolatban, akkor ha szembe jön velünk egy rendkívül elegáns férfi vagy a munkahelyünkre kerül egy nagyon vonzó nő, megnő a libidónk, és ha nem elég erős az a kapcsolat, akkor félrekacsinthatunk. Pont ezért van szükség a hosszú távú kapcsolatokban az újdonság varázserejére, a meglepetésekre, a váratlan különlegességekre, amikkel fellendíthetjük a szürke hétköznapokat.

Dr. Hevesei Krisztina kitért arra, miszerint az internet összezavarhatja az emberi jellemvonásokat. Azzal a példával élt, hogy ha egy marslakó lejönne Magyarországra és megnézné az ismert közösségi oldalakat, a facebookot vagy az instagramot, akkor hamis képet kapna. Azt látná, hogy mindig szórakozni vagyunk, hogy mindenki drága éttermekbe jár és, hogy kis országunk egy gond nélküli csilli-villi ország. Pedig az igazság az, hogy a közösségi oldalakon mindenki a legszebb arcát mutatja, a hétköznapokban pedig legtöbbször visszatér a szürkeség és gondterheltség, egy nyúzott arc tekint vissza a tükörből. Ez főleg a serdülőkre tekintve veszélyes.

Kriszta is felnyitotta a szemünket arra a tényre, amit valószínűleg a legtöbben tapasztalnak hétköznapjaikban, hogy az okostelefonjaikkal kelnek és fekszenek és, hogy annak nyomogatása helyett jobban tennék, ha a párok egymást „nyomogatnák”. J Itt visszakanyarodunk a coolidge-effektusra. Ha például a férfiak sokat nézegetik a felnőtt tartalmú videókat, annál inkább kialszik a szerelem szikrája a párja iránt, szürkébbnek látja őt, bezzeg azt a nem létező elérhetetlen nőt az interneten pedig nagyon vonzónak. Krisztina egyértelműen kijelentette, hogy nem hat jól az emberekre a felnőtt filmek (rendszeres) nézegetése, mert azt sugallja, hogy az igazán jó és vad szex a párkapcsolatokon kívül van. Elfelejtjük, hogy ezek csak forgatások, ahol nem mellesleg számtalan sérülés is előfordul. Ezek közül hármat felsorolt a pszichológusnő: gátszakadás, pénisztörés, priapizmus (szűnni nem akaró erekció). Ezeket a felnőtt tartalmakat fiatal lányok, nők is nézegetik. Milyen kép alakul ki bennük? Kriszta kitért arra, hogy amikor gyerekekről van szó, és a két nem a bugyijába nyúl, azt kétféleképpen kezelik a szülők. Ha a kisfiú igazgatja a nadrágjába valót, akkor az az apukát büszkeséggel tölti el, az anyuka pedig rámondja: „ez is csak egy pasi” – ezzel a kifejezéssel élt Kriszta. Ha viszont egy kislány teszi ugyanezt, meg van róva, ami által egy szégyenérzet alakul ki benne. Ez nem jó nevelési technika. Itt lép be a következő kérdés: hogyan élik meg a nemek a szexuális éretté válást? Ez is a férfiaknál a kellemesebb, mivel itt magömlésről beszélünk, míg a kislányoknak megjön az első menstruáció a fájdalmakkal kiegészülve, nem is beszélve, hogy a kislányokat „ijesztgetik” a szülők azzal is, hogy a szüzesség elvesztése nem egy kellemes dolog, illetve nem kívánt terhes lehet, ha nem védekezik, nem is beszélve az AIDS-ről. Mindezeket tekintve a továbbiakban, ha egy fiatal lány vagy nő pornót néz, mit lát: a forgatáson lévő nők extrémebbnél extrémebb helyzeteket produkálnak, és azt mutatják, hogy élvezik.

Dr. Hevesi Krisztina elmondása szerint arra keressük a pornó nézegetésekkor a választ, hogy hogyan válhatunk jó szeretővé. Na, most, ha úgy vesszük, akkor a második viktoriánus korszakot éljük, amikor a pornót imitálják a párkapcsolatokban lévő nők. Megpróbálják élvezni a szexet és színlelni az orgazmust, de közben nem boldogok. Ez veszélyes játszma, amiből senki sem jön ki jól. Fontos az őszinte kommunikáció és az egymásra figyelés, az empátia. Sok a félreértés a hüvelyi orgazmus körül is, annak ugyanis a fő funkciója, hogy szülőcsatorna, ezért nem csoda, ha csupán a nők 15-20%-a képes így örömélményt átélni. Fontos továbbá a megfelelő előjáték is, hogy kialakuljon az úgynevezett „sátor-jelenség”, a méh megemelkedése, mivel helyet kell csinálni az erektilis pénisznek – tette hozzá a pszichológusnő. Ha nincs kellő idő szentelve az előjátékra, akkor emiatt is, nem csupán a kellő nedvesedés hiányában lesz fájdalmas a szeretkezés a nőnek. Attól pedig ne tartsunk, hogy van rajtunk pár felesleges kiló, ugyanis „nem testzsír-kalkulátorral vezet be párunk az ágyba” – viccelődött Kriszta.

Milyenek a randik ma és 60 évvel ezelőtt? Kriszta is megragadta az alkalmat, és elmondta, hogy egy felgyorsult világban élünk, mindent azonnal és gyorsan szeretnénk, így vagyunk a randikkal is. Manapság hova hívják meg a férfiak a nőt? Egy kávézóba. Gyorsan le van tudva a „dolog”. Nehogy már a levesnél kiderüljön, hogy nem illenek össze, és akkor még ki kéne várni a főételt, ne adj Isten a desszertet egy olyan ember társaságában, akitől már legszívesebben menekülnénk. Előfordul korunk technikai fejlettsége miatt, hogy az internetnek köszönhetően jutunk el egy randira. Itt fennáll annak a veszélye, hogy az illető teljesen máshogy néz ki, mint ahogy a képen, illetve máris jönnek részünkről a bírálások. „Azt hittem, magasabb, azt hittem, humorosabb… olyan dolgokat képzelünk végül bele, ami nem is igaz, így meg sem adjuk az esélyét neki, hogy ebből kialakulhat valami jó. Egy idő után bele lehet ebbe sokallni, és feladjuk a párkeresést – tette hozzá Kriszta. Régen viszont ebédre vagy vacsorára hívták meg a kiszemeltet. Időt szántak rá.

A szerelem tudattalan dolog. A szenvedélyes szerelemnek sem kell elmúlnia, csak a mániákusságnak. Első randi? Remegés, izgatottsággal jár. Gondoljunk csak bele… ha már összeköltözünk és egy életet le szeretnénk élni együtt, még jó, hogy elmúlik ez az érzés, ez természetes dolog. Ugyanis mi történne? Kriszta levezette, hogy ha folyamatosan ilyen felfokozott állapotban lennénk párunk jelenlétében, akkor összeomlana az idegrendszerünk. Szépen ki van ez találva. J

Ha szerelmes valaki, és megkérdezik tőle, hogy miért, valószínűleg nem tud rá választ adni. Ellenben mikor összevesznek, akkor már meg tudja fogalmazni, hogy miért nem kedveli éppen. Ez a szív és az ész harca. Kriszta folytatta azzal, hogy eljön az az időszak, amikor elkezd irritálni a másik, és lehet, hogy az a tulajdonsága, ami eleinte magával ragadott bennünket, az később idegesítő lesz, és akkor aztán mondhatjuk, hogy „pont olyan vagy, mint az anyád/apád”. Kérdés, hogy ezeken felül tudunk-e kerekedni.  A párkapcsolat olyan, hogy egyszer fent, egyszer lent vagyunk benne. Dr. Hevesi Krisztina hangsúlyozta, hogy fontos, hogy tudjunk fejlődni, hogy merjünk új dolgokat kipróbálni, hogy tudjunk újra és újra szerelembe esni. Ne mondjunk le a saját dolgainkról, ne áldozzuk fel magunkat a másik miatt! Az is kiemelkedően fontos, hogy tudjuk egymás önértékelését növelni.

Mi a titok nyitja a szerelemben? Szükség van változásokra, szükség van arra, hogy jól „kirittyentsük” magunkat párunknak, mint a kapcsolatunk kezdetén, hogy újra izgalmat hozzunk egymás életébe. A szex a felnőttek játéka, amit meg kell tanulni ügyesen játszani. Fontos a bizalom és a figyelmesség a másik iránt és nem csak a párkapcsolatunk kezdetén. Dr. Hevesi Krisztina bedobott egy ötletet. Gasztro élmények… Arra jó, hogy egymásra figyeljünk, meglegyen az intimitás és a szenvedély, mert a kettő nem mindig jár együtt. Van, hogy por kerül a gépezetbe, folytatja a pszichológusnő, de az a kérdés, hogy meg tudunk-e bocsátani. Érdemes végigpörgetni az eddigi életünket a partnerünkkel. Valóban képesek lennénk eldobni? Kellenek a közös programok, az újdonságok és a kihívások, hogy újra és újra felcsillanhasson a szemünk párunk láttán, és újra és újra szerelembe eshessünk abba, akivel már régóta együtt élünk.

Itt szeretném megköszönni Dr. Hevesi Krisztinának az építő, humoros és érdekes előadását.

Ivanits Annamária