Te (megfelelően) kommunikálsz az ágyban?

 

 „Úgy gondolom a csapból is a szex folyik, mégis tabu ez a téma.” –kezdte meg előadását Klettner Anikó klinikai szakpszichológus, szexuálpszichológus, aki a humorával is fűszerezett este folyamán számtalan témát érintett. Lelki állapotunk a szexre; mely kapcsolatok a hosszú életűek; miként kommunikáljunk szex közben; milyen a jó pár; a kielégítő szeretkezés; szex technikák; miben más a férfi, mint a nő; a két nem szexuális vezércsatornája; tévhitek és félelmek. Csak, hogy egy pár dolgot említsek elöljáróban.

Klettner Anikó klinikai szakpszichológus és szexuálpszichológus előadása a budapesti Be smart Klubban

Cikkemből néhol az érezhető, hogy sok téma érintve van, viszont lehetne még jobban fejtegetni. Erre Klettner Anikó is felhívta mindenki figyelmét, hogy a Szex az agyban és az ágyban előadása napokig is tarthatna, ugyanis rengeteg dolog van, amit boncolgatni lehet. Ő viszont ahelyett, hogy egy kérdéskört fejtene ki részletesen, több témakörnek megkapirgálja a felszínét annak érdekében, hogy megannyi érdekességben legyen hasznos információnk. Valamint Anikó azt is tisztázta, hogy általánosságban beszél a párokról, nem a szélsőséges esetekről.

2016. december 7-én a Be Smart Klubban ezúttal is a mindennapi életünk fontos kérdéseit boncolgattuk, pontosabban Klettner Anikó szexuálpszichológus kereste arra a választ, hogyan elégítsük ki partnerünk igényeit úgy, hogy közben megéljük a mi vágyainkat is. A közel két órás interaktív előadást, - ahol akadtak bőven bátor kérdezők is - Anikó egy Frank Zappa idézettel kezdte: „Az elme olyan, mint egy ejtőernyő. Nem működik, ha nem nyitod ki.” Lefordítva: akkor működnek a dolgaink, ha nyitottak vagyunk rá.

Ahogy mondani szokás, azonnal belevágtunk a közepébe és Anikó azt taglalta, vajon mitől nem működhet a jó szex, majd kivetített egy ábrát, ami maga volt az ördögi kör:

A stressz kihatása a jó szexre

  1. Pszichés feszültség növekedése -> 2. Egyszeri vagy tartós stressz állapot -> 3. Szexuális reakciók csökkennek -> 4. Kudarc

Következésképp lelki állapotunk hatással van a szexre, ha nyugodtak vagyunk az ágyban is el tudunk lazulni. Az más dolog, ha valakinek szervi baja van. – tette hozzá a szexuálpszichológus, majd feltett két kérdést, hogy tudjuk-e mit jelent a vaginizmus és az ejakuláció tarda. Előbbi a hüvely görcsösségére utal, ami nehezen engedi be magába a péniszt vagy egyéb, akár nőgyógyászati vizsgálóeszközt. Utóbbi fogalom a férfiaknál a nehezített kielégülést, illetve az elmaradó magömlést jelenti. Ez lehet rögzült pornófüggőségtől, amikor rászokott valaki az egyszemélyes szexre.

Vannak viszont automatikus stresszhelyzetek, amikor mindenki megijed és ugyanaz a reakciója. Egy szélsőséges példával élt Klettner Anikó. Ha a közelben robbanás történik, mindenki hasonlóképp éli meg. Megretten és menekül. De! A stresszhelyzet alapjáraton mindenkinek mást jelent. Mindenki máshogy éli meg és dolgozza fel. Előfordul, hogy ez hosszú ideig fennáll, ilyenkor az immunrendszer legyengül. Jelen esetben van az az állapot, amikor képtelenek vagyunk ellazulni. Ugyanez vonatkozik az állatokra is, - folytatja Anikó – hiszen ki látott már merev pénisszel antilopot menekülni a ragadozó elől? Ilyenkor a létfenntartó és nem fajfenntartó ösztön aktivizálódik.

A feszültséget sokszor kudarcként éljük meg, nem kerekedünk rajta felül, ezzel gyengítjük magunkat. A belső reprezentációja minden embernek más, és ahogy már feljebb is írtam, mindenki máshogy éli át a dolgokat. Itt szintén felhozott egy példát Anikó. Ha várakoznak a buszra, ami késik, van, aki bosszankodva, van, aki türelmesen várja ki, míg megérkezik.

A külső hatásokon nem, de a belső szűrőn állíthatunk. „Más az, ami van és más az, ahogy mi gondolkodunk róla.” – a szexuálpszichológusnő szavaival élve.

 

A hosszú kapcsolat titka

24 órás vizsgálatot végeztek párokkal. Azt igyekeztek megállapítani a vérnyomásmérésből, rezgésekből, metakommunikációból, és a többi vizsgálatokból, hogy melyek azok a párosok, akik még 6 év után is együtt maradnak. Azt analizálták, hogyan reagálnak a felek egymásra. Arra fókuszáltak, hogy a partner oda fordul-e a másikhoz vagy elfordul tőle és figyelmen kívül hagyja azt, amit párja mond. Volt, aki nem törődően ignorálta a másik témáját, vagy destruktív válaszokat adott megalázó stílusban. Itt megfigyelték, hogy a stressz faktor emelkedett, és gyengült a védekező rendszerük is.

 

Rossz szokásunk kitakarítása, „én közlés”

Klettner Anikó felhívta a figyelmet arra, hogy ha ne adj Isten a szülőktől láttunk rossz példát, akkor ne az ő mintájukat kövessük, hanem építsük ki a saját magunk részéről a pozitív hozzáállást, még ha fáradtak is vagyunk. Forduljunk oda a partnerünk felé és „én közöljünk” a „minősítő kritika” alkalmazása helyett. Én így és így érzem magam… Nekem ez és ez jól/ rosszul esett. Felejtsük el a „Te ilyen és olyan rossz vagy, ilyen és olyan rossz ez veled kapcsolatban…” kritizáló mondatokat.

Az nem jó kommunikáció, amikor azt várjuk, hogy a másik fejezze már be a beszédét, vagy rosszabb esetben végig sem hallgatjuk, hanem belevágunk a szavába, csak, hogy végre elmondhassuk, amit szeretnénk. Egy idő után az ember eltávolodik, miután az egyik megállás nélkül beszél, és nem hagyja szóhoz jutni a másikat.

Szükséges a motiváció a jó kommunikációhoz, amiből a jó szex eredeztethető. – mondta Anikó, majd kivetítette a következőt, amire érdemes ügyelnünk:

Agresszió

Együttműködés

máshol vigasztalódik

odafigyelés

frusztráltság

törődés

önértékelési problémák

empátia

 

tolerancia

 

kommunikáció

 

„Szex technika olyan, mint a tánc. Eleinte megtanuljuk a lépéseket, aztán élvezzük a táncot.”

Fontos, hogy egyensúlyban legyen mentális, emocionális és szexuális szint.

A szex technika nem csak az információ gyűjtésről szól. Mire vágyok? Mit szeretnék? és hasonló kérdéseket szükséges a partner tudtára adni az intim pillanatokban. Sokan úgy állnak ehhez, hogy ettől elillan a varázs. Sokan cikinek vélik, ha meg akarnának szólalni és beszélgetni szex közben.

 

Nő és férfi közötti különbségek

Mi a legnagyobb különbség a női és a férfi szexualitás között? Vegyük először a férfiakat. Részükről úgy néz ki a szex, hogy legyen: gyors és jó orgazmus magömléssel. Ők ezért szeretik a szexet, és ha nem élveznék, már kihalt volna az emberi faj. Ergo a férfiak eredmény centrikusak.

Sok pasi úgy gondolja, hogy a partnernők is úgy működnek, mint ők, éppen ezért – folytatja Anikó – „túl sok paciensem van, a nők sírva jönnek hozzám, mert nem tudnak elélvezni.” Párjuk sietteti, vagy, mert mindketten ráfeszülnek a témára, hogy mindenképp el kell jutni az orgazmusig, ami egyfajta terhet helyez a nőkre. Mi a korai magömlés? Teszi fel a kérdést a pszichológus. Szakszóval élve intravaginális ejakulációs látenciaidő, laikusan megfogalmazva a szándéknál hamarabb bekövetkezett magömlés a férfiaknál.

Sokszor azt adjuk a másiknak a szexben, amit mi szeretnénk kapni és emiatt alakul ki a konfliktus és félreértés. Például a nők gyengédebbek, ők jobb szeretik a sok cirógatást, míg a legtöbb férfi nem azt várja, hogy cirógassák odalent, hanem, hogy megragadják. Anikó kitért arra, hogy most általánosságban beszél a férfiről és nőről, mert természetesen mindenhol vannak fordított esetek.

Gondoltad volna, hogy a csiklóban hatezer idegvégződés van, míg a férfi makkjában négyezer? A két szerv nagyban hasonlít egymásra. A nők nagyon tudják hosszan élvezni a szexet, amitől nem, hogy elfáradnának, hanem sokszor felélénkülnek, és orgazmusának úgy tartják hat féle kiindulási pontja van.

„A nő olyan, mint egy virág. Nem lehet szétpiszkálni a szirmait, mert ő lassan nyílik ki a cirógatásra, tehát idő kell neki.” – mondta Anikó a szép hasonlatot, majd dióhéjban rávilágított arra, miszerint a férfiaknak a szex folyamatának élvezését kell megtanulniuk, a nőknek pedig az orgazmust.

Szex az ágyban és az agyban előadáson a Be smart Klubban

 

A jó szexhez…

Hogy mi kell mindenképp? Játékosság és kommunikáció feltétlenül. Halat is pecabottal fogunk és nem puszta kézzel, mert az kiugrik a nedves tenyerünkből. Egy szó, mint száz, először is legyünk tisztában a nők és a férfiak, így egymás igényivel és azzal, mit szeretne a másik fél. Kérdezzünk, ha valamit nem tudunk!

Az „itt és most”-ra figyeljünk és ne agyaljunk aktus közben. Ha a racionális gondolatainkat használjuk, akkor nem vagyunk teljesen a jelenben és a szexben. A jó szex nem létezik ébren és nem létezik alva, csak az asszociált állapotban, a természetes transzban. – tette hozzá Anikó.

Vannak úgynevezett vezércsatornák, ami más a férfinél és más a nőnél. Ezeket azért érdemes tudni, mert általa még inkább megismerjük a másik nemet és azt, mit szeretne, hogy tegyünk vele. Ezek a következők:

  1. vizuális (látás)
  2. akusztikus (hallás)
  3. kinesztetikus (érintés)
  4. olfaktórikus (szaglás)
  5. gusztatórikus (ízlelés)

Nyilvánvalóan az összes számít mindegyik nemnél, de a férfiak fő szempontja a vizuális vezércsatorna, míg a nőknek a kinesztetikus. A pasiknak kell a látvány, amire felizgulhat, a nőknek pedig a sok érintés. Ha a nő nem kap elég ölelést, úgy jár, mint a férfi a sötétben. J

Fontos, hogy hangot adjunk szex közben, dicsérjünk vagy mondjunk malacságokat. Egy jó partner együttműködő, toleráns, elfogadó, nyitott, pozitív, empatikus, bátorító és kommunikatív. – emeli ki Anikó az utolsó szót, hiszen ha nem kommunikálunk, akkor eltávolodunk egymástól, ha beszélgetünk, jobban össze tudunk csiszolódni. Ne csak akkor szólaljunk meg az intim helyzetben, ha valami rossz. Elsősorban azt tegyük szóvá, ami tetszik. Előbbitől megijedhet a partner és bezárhat. Ha csak a kritika megy át, akkor visszahúzódik.

A jó szexhez tehát kell:

  • asszociált érzékelés (együtt vagyunk az érzéseinkkel, megéljük az adott pillanatot)
  • együttműködés
  • érzékelt partner

 

Tévhitek, félelmek

Pár tévhit:

„Azt adom, amit én szeretnék.”

„Azt várom, hogy kitalálja.”

„Majd az idő megoldja.”

„A kortól van.” – ide hozzáfűzte Anikó, hogy a kor haladtával csak még jobb lesz a szeretkezés, mert egyre jobban megismerjük egymást és igényeit. Pont ezért nem állja meg a helyét ez a kijelentés.

„A partner a hibás.”

 „A kormány a hibás.”

„Az anyám/anyád a hibás.”… és még tetőzhetnénk a listát.

Vannak félelmeink is, például a következőket szeretik mondogatni a párok: „Már nem kíván, már mást szeret, nem vagyok elég jó.”…

Fontos tudni, hogy legtöbb esetben ezek ALAPTALANOK!

 

Zárásként

Klettner Anikó szexuálpszichológus a következőt javasolta: ha partner szexet szeretnénk, akkor a pornót mellőzzük és vegyük ki az elemet a vibrátorból. Kihelyezett önkielégítésről beszélünk akkor, amikor a partnerünk ott van mellettünk, mint egy tárgy, de nem rá van igényünk, hanem csak bevezetjük őt a saját fantáziánkba, majd saját magunk segítünk magunkon önkielégítéssel. A partnerrel több dimenziót él át az ember.

A női orgazmus egy tanulható dolog, de elég gyakori az, hogy a nőnek nincs orgazmusa. Sokféle orgazmus létezik, amit el kell fogadnia a másiknak. Ezért tehát nem érdemes azt mondania sok nőnek például, hogy „csak” a csiklós izgatástól „megy el”.

Nemrég fedezték fel a női prosztatát, így a nőknél létezik olyan is, hogy spriccelés. Ezt kevesen tudják produkálni. A G ponthoz kapcsolódik, annak izgatására jön ki. A G pont csak akkor fedezhető fel, amikor a nő nagy izgalmi állapotban van, ezt női merevedésnek is nevezik. Ez a folyadék nem vizelet, hanem szexuális nedv.

Klettner Anikó miután válaszolt több lelkes kérdező válaszára és említett pár könyvet (Kriston Andrea: Intim torna, Betty Dodson: Orgazmus két személyre, Brauer: ESZO – Elnyújtott szexuális orgazmus) azzal zárta az előadását, hogy legyünk tehát adók és vevők, hogy megtanuljunk odafigyelni egymásra. 

 

Ivanits A.